Последняя неделя прошла для целого ряда больных нашей Палаты в плохо скрываемом возбужденно-радостном предвкушении от приближающейся встречи с новым послом США в России Майклом Макфолом (который, как известно, является крупнейшим специалистом по «цветным революциям»). Получившие приглашение на сходку в посольстве Сергей Митрохин, Лев Пономарёв, Евгения Чирикова (прозвище – «макака»), Владимир Рыжков и Борис Немцов всю неделю носились по Палате как заведённые. Тяжелобольной Борис Немцов то и дело доставал из-за пазухи американский флаг и, озираясь по сторонам, начинал зацеловывать его до дыр.

После сходки всех приглашенных, как обычно, повязали санитары и доставили обратно в Палату. Однако, крики «Запад с нами!» ещё долго раздавались из окон нашей лечебницы…

Известный тяжелобольной Сергей Ковалёв, верный последователь такой забитой, уничтоженной личности как А. Д. Сахаров, всегда был ярым противником обезкаливания России. Сбежав из нашей психиатрической лечебницы на Запад, он продолжает, как и всякий полузащитник полуправ, пакостничать. Так, намедни, он заявил о том, что с Россией надо не цацкаться, а давить.

Как известно, давеча отошла в мир иной Старая Грымза (так прозвали в лечебнице Елену Боннер). Всю ответственность за эту смерть больные почти единогласно (против этого был только Жириновский) возложили на кровавый медведевский режим. По лечебнице стали гулять предположения о том, кто же будет следующим. Шендерович предложил тянуть спички. Ответственным за спички была назначена Алексеева. В её обязанности входило найти столько спичек, сколько больных в лечебнице, поломать одну из них и вставить всё это в кусок хлеба так, чтобы все спички (включая и короткую) торчали из него с одинаковой высотой. И вот, в назначенный час больные встали в очередь за тянением спичек. Первым был Жириновский. Он вытянул короткую спичку и заорал: «Сволочи! А я их ещё поддерживал!». Лимонов обрадовано потянул спичку чтобы оставить её на память, но спичка тоже оказалась короткая. Больные переполошились. Потом спичку потянул Касьянов и спичка тоже была короткая. В итоге оказалось, что все спички – короткие. Все уставились на Алексееву. Она промямлила: «Я не знаю… Это чьи-то проделки…». Таким образом выяснилось, что всех больных скоро отправят на тот свет…

Глубокой ночью больная Новодворская вылезла из своей кровати и пошлёпала в туалет. Но воспользоваться туалетом по назначению ей не удалось: она выскочила из туалета с криком «Порнография!». Больные попросыпались. Пришли санитары и проверили туалет. Действительно: стены были завешаны порнографией. На фотографиях были надписи: «Приди к нам!» и «Ты с нами!». Один из санитаров спросил: «Кто развешивал порнографию?». Больные молчали и переглядывались. Оказалось, что никакой порнографии никто не видел. Санитары допытывались, а больные лупали глазами. И тут услышали храп. Храпел больной Лимонов. Его разбудили и спросили: «Это ты, паскуда, порнографию в туалете понаразвесил?». Сонный лимонов произнёс: «Какую порнографию? Да не в жисть…». И тут ему сунули под нос одну из фотографий. Лимонов воскликнул: «А, так это ж не порнография, это же – борец за свободу, одна из наших, балерина Волочкова…»

Накануне вечером Барак Обама получил письмо от передовой российской общественности. Письмо называлось «Не дадим обезкалить Россию и всё цивилизованное человечество!».

Содержание письма основывалось на том, что российская певица Алла Пугачёва осталась без кала, свидетельство о чём было зафиксировано 23 апреля 2010 года Самыми независимыми новостями.

В письме-воззвании, подписанном, в частности, Борисом Немцовым, Эдуардом Лимоновым и Гарри Каспаровым, говорилось о том, что некая «кровавая гэбня» пытается всеми силами лишить Россию кала как она уже сделала это со знаменитой певицей. В письме от Обамы требовалось немедленно вмешаться в процесс и посодействовать прекращению обезкализации России и проведению десталинизации посредством введения в Россию войск НАТО.

В доказательство к письму прикладывалось тринадцать кусков использованной Борисом Немцовым туалетной бумаги и обрывок американского флага, зацелованный больными нашей лечебницы до дыр…

В настоящее время сие письмо находится на стадии рассмотрения. В течение тридцати календарных дней со дня его получения Барак Обама напишет ответ и направит его в адрес авторов письма.

Сегодня в лечебницу была доставлена ноющая ругающаяся тушка светоча отечественной исторической мысли – Эдварда Радзинского. Прозванный в народе «рыжим лжецом», он тут же понаврал санитарам с три короба. Его полуторачасовая речь завершилась словами: «И вот, убиенный злодеем Сталиным российский гений, испускает дух!». Впрочем, Радзинского никто не слушал: его молча привязали к койке и разошлись.

Поступления в лечебницу вечно больного Радзинского ожидали давно. Поводом же к этому послужило то, что «новый русский» Радзинский рассекал на своей тачке, сбил девушку и, узнав, что ему светит 5 лет, решил куда-нибудь спрятаться.

Утром в лечебнице случилось ЧП: обнаружилось, что стены лечебницы были исписаны надписями «Я против Путина!» (и другими подобными). Надписей насчитали 13 (тринадцать). Было заметно то, что везде один и тот же почерк. Весь день шло расследование, но тщетно. По коридорам ходила уборщица и причитала: «Нечего напраслину на больных по чём зря возлагать! Це ж убогие!». Ближе к полуночи дело раскрылось: во время вечернего обхода один из санитаров в мужском туалете лечебницы обнаружил кем-то забытую рукопись новой книги с красноречивым названием «Это я, Эдичка 2. Против Путина».

Прошёл месяц со дня поступления в нашу лечебницу больного Сергея Караганова. Сначала было тихо, но потом начались свары и склоки. За месяц на Караганова накопилось не менее дюжины жалоб. Караганов мешает всем. «Спать невозможно» – пишет в своей жалобе на Караганова больная Альбац. Выяснение причины такого развития событий показало, что каждую ночь больной Караганов, подавленный своей полнейшей политической несостоятельностью, занимается своим привычным делом (т. е. работой над проектом десталинизации) так, как мальчишка, не познавший женщину, занимается любовью…

Сегодня под вечер вечно неугомонный больной Жириновский разнёс по лечебнице слух о том, что на территории лечебницы создаётся масонская ложа имени невинно убиенной Политковской. Лица больных расцвели. Ночью в тёмном здании лечебницы то в одной палате, то в другой раздавались подозрительные хлопки и звон рюмок. Больные – все поголовно – готовились вступить в масонскую ложу. «Не удалось обезкалить Россию, не удалось!» – торжествовали больные. «Да, не удалось. Кала в России столько, что из него впору самогон гнать… Или создавать новую масонскую ложу…» – изрекал довольный Жириновский и поглаживал свой живот. После того, как список будущих членов масонской ложи был составлен, а также приняты основополагающие документы (открытым голосованием), все услышали скулёж, доносящийся из-под кровати. Оказалось, что скулит не на шутку перепуганный больной Сванидзе. У Сванидзе стали допытываться о причинах такого поведения. Сванидзе заорал: «Я хочу спалить всю малину!» и полусознательно указал на окно, за которым росли кусты малины. Потом продолжил: «Создание масонской ложи – провокация кровавой гэбни, на которую работает Жирик!». Проорав это, он от страха закрыл лицо руками, ибо в это время к Сванидзе уже протискивался больной Жириновский с кулаками.

В итоге очередное создание в России масонской ложи провалилось. Поэтому его было решено перенести ко времени поступления в лечебницу основного больного.

Сегодня в нашу лечебницу поступил никому не привидевшийся во сне новый больной. Им оказался спецпредставитель президента РФ по Африке Михаил Маргелов.

Маргелов вырывался и орал: «Ты чо, пацан, борзеешь! Пасть порву! Ты чо мне горбатого лепишь, лох! Лошара! Баланду на нарах жрать будешь! Ты чо руку крутишь, вертухай! Я в законе! Не крути руку! Легавые руки выкручивают!». Маргелова пришлось надолго привязать к кровати и заткнуть ему «пасть» куском простыни…

Как выяснилось, болезнь накрыла Маргелова в те дни, когда он был назначен «смотрящим по Каддафи». Ещё в те дни за ним стали замечаться странности. Прибыв же в Ливию, Маргелов до такой степени возгордился, что бегал по посольству и орал: «Я теперь смотрящий по Каддафи как Черномырдин – по Милошевичу! Я тут всех порву. Всех куплю и продам! Они ещё русских не знают! Я Каддафи продам всем, причём, по два раза!».