Этой зимой практически каждую ночь больной Березовский подкрадывался к окну палаты, где находилась Юлия Тимошенко, и закидывал туда мешочек с деньгами. Однако миссия провалилась. На конкурсе художественной самодеятельности Юлька проиграла.

Раздражённый Борис Абрамович прямо как мальчишка настрочил «на волю» маляву (обращение «к окраинному народу, ко всем без исключения, кто поддержал Виктора Януковича» на выборах президента Украины), которую перехватили санитары и опубликовали в больничной стенгазете. Как сообщает «Росбалт» в маляве, в частности, говорилось следующее:

«Вы выбрали пахана гетманом. Да еще младшего брата большого брата. Убежден — ненадолго. Однако не могу взять в толк: сколько мегалитров рабской крови должно течь в жилах каждого из вас (Чехова не почитаете!), чтобы вы — в век Интернета, большого адронного коллайдера, генной инженерии… могли поверить в такое чмо? Перо в вам в ж… Пикируйте в смердящие зияющие высоты прошлого. Ваш генофонд пережил и не такой геноцид. Но не забывайте в умопомрачительном полете, что пока ваш гетман — пахан, вы будете жить на окраине, а не на Украине.».

Кто будет следующим президентом России? – об этом тяжелобольной Немцов держал речь в дверях одной из палат нашей лечебницы, когда по ней с быстротою дворничихи прошлась весть о том, что Юлька, за которой Немцов когда-то ухлёстывал, и которая любит придумывать под одеялом Ночи Сварога разные ненормальные языки, проиграла в конкурсе художественной самодеятельности.

Это так потрясло некоторых больных, что, к примеру, больной Саакашвили попытался доесть свой галстук, не запивая, а больной Лимонов заперся в туалете и всю ночь напролёт выкрикивал из него несуразные лозунги о том, что он якобы снова с кем-то не согласен.

Как известно, с приходом в Россию идеологии Вонючей Мечты, в наше больное общество проникло большинство западных заболеваний – от «шопинга» до «эмо». Также ни для кого не секрет, что среди эмо часто происходят самоубийства. Сегодня Государственная Дума Российской Федерации решила привнести порядок в это хаотичное общественное явление. Во-первых, депутаты объявили о необходимости регистрации для всех лиц, являющихся носителями эмо-культуры. Во-вторых, все эмо (в законопроекте они называются «эмовцы») будут ежегодно платить особый налог. И, в третьих, самоубийства в кругах эмовцев будут также упорядочены: чтобы иметь право совершить самоубийство, надо будет подать заявку на самоубийство не позднее, чем за тридцать календарных дней до планируемого самоубийства. Данная заявка должна будет быть утверждена в соответствующем госоргане в течение не более чем пяти рабочих дней со дня её подачи. Подавателю заявки на самоубийство может быть отказано по ряду оснований. Депутаты Госдумы рассчитывают на то, что вышеозначенной бюрократической волокитой государство сможет существенно снизить рост самоубийств в данной среде.

По мнению консилиума врачей, дни больного Саакашвили сочтены. В связи с этим Саакашвили стал всё чаще перепрятывать по палате свой недоеденный галстук. На днях, когда его закадычный дружок и сожитель Виктор Ющенко позвонил ему по телефону, сделанному из спичечного коробка, Саакашвили смекнул, что Витька снова будет клянчить у него политического убежища под одеялом грузинского флага, и кинулся в окно. Однако подоспело несколько санитаров и Саакашвили был вовремя утихомирен. От досады Саакашвили забрался в виноградник и стал, как обычно, с вожделением наблюдать за окнами Юльки из соседней палаты.

31 января произошло очередное массовое бегство больных из нашей лечебницы. Как стало известно, в итоге больные собрались на Триумфальной площади Москвы и устроили бучу.

Однако охрана, состоящая и специально подготовленных санитаров, вовремя сориентировалась. Во время бучи задержаны член бюро движения «Солидарность» Борис Немцов, руководитель движения «За права человека» Лев Пономарёв, председатель Московской Хельсинкской группы Людмила Алексеева, а также имеющий наибольшее число побегов Эдуард Лимонов.

В толпе бузотёров постоянно скандировали «Россия без Путина!«, «Не вернёмся в палату!» и «Позор опричникам и оприч позорникам!».

В тот же день все сбежавшие были доставлены обратно в больницу.

В январе один из самых неизлечимо больных политической палаты В. В. Жириновский посетил в Москве клуб «Метелица». Как обычно, он не стеснялся в выражениях. Когда один из посетителей спросил Жириновского, имеет ли он свой блог в Живом Журнале, Владимир Вольфович сказал буквально следующее:

«Я имею не блог, а журнал! Мало кто знает, что мой сетевой журнал должен был называться «ЖЖ», то есть «Живот Жириновского», а эти негодяи просто воспользовались моей идеей! По сути это мой журнал! Весь журнал мой, весь!».

Смерть Гайдара – человека, пытающегося поспеть к своему дерьму, и вот, наконец, к нему поспевшего, потрясла многих больных. Вокруг трупа Гайдара печально ходили пациенты нашей лечебницы и принюхивались к запаху трупа.

Больной по фамилии Чубайс, прыгая на кушетке, радостно прокричал: «Гайдар спас Россию от голода! Он спас всех нас, всю палату!».

Это повлияло на окружающих.

Из-под стола вылетела растрепанная алкашка (больная Хакамада) и, сверкая параноичными глазами, завопила: «Это была личность исторического масштаба! Спаситель! Христос!».

Ей вторил больной Жириновский: «Бабла, бабла заработатем! Бабла на очередном Христосике заработаем, однозначно!».

Под трупом появилась лужа. Это была не моча. Это была Любовь Слиска. «Трагедия, какая трагедия!» – забурлюмкало из лужи.

Таким образом, больной Гайдар был проведён в последний путь.

Больной манией преследования в особо тяжёлой форме Михаил Саакашвили, впав в состояние прострации во время телефонного разговора с Бушем, съел галстук. Съесть рядом стоящий флаг Евросоюза Саакашвили постеснялся. Хотя за месяц до этого он клятвенно пообещал Бушу съесть в прямом эфире именно этот флаг – в том в случае, если он проиграет войну России.